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February 19 是我在说给你听（转QQ） 我知道自己的性格是怎样的，也明白自己想要的喜欢的是什么，等到出现在自己面前的时候却有时感到不知所措，甚至是糊糊涂涂的，为此失去的会让自己痛苦得找不到原因。对爱情我也是这样的，上高中时喜欢上一个女孩，虽然是默默的喜欢，说明白一点就是暗恋了（呵呵）那时的感受是心灵最微妙的时候，可以说是一点的风吹草动，都会让我心潮澎湃，具体的感受要我说真的很难说清楚，直到看了一篇日本小说家武者小路实笃写的小说〈初恋〉才算是深有感触，当然我的算不算是初恋我自己也说不清，小说的主人公暗恋同他一起上学的女孩，直到他们毕业后他都没有说出，因为他觉得自己丑，配不上她，甚至他曾经同情过另一个暗恋那个女孩的人，原因是他觉得那个人比自己还要丑。看了这些我不得不怨恨主人公他把爱情看的太俗了，其实怨恨别人的我真的是看透这些了吗？至少在我高中的时候我也是那样的，说我自己吧，我爱上那个女孩的理由我不知道，怎么爱上她的我现在只记得一件事，那就是我做了一晚的梦，全是她，于是在我的脑海里再也不能消失了，我把她看得比自己还重要，可是我还是不能不说错话，我们曾经四十天没有说一句话，最后我向她投降了，还写了封检讨书，当然我不会那么老实，横着看是检讨，斜着看都是她的错，可她不知道，我也没说，只是笑。有一天我告诉她我喜欢我们班的一个女生，她要我说，我让她猜，她猜是她的同桌，嘿嘿，我心想看来你是知道那个人是你了，我说不是，她说猜不出了，晚上她写了字条说你喜欢的人是不是我，我算是被吓着了，我想她如此直言不讳一定是不喜欢我了，那时我轻松了，又失望了，于是我回给她忘了这件事吧，当它没有发生过。后来我不知道她想什么，而我真的只有痛苦了，她是多么优秀的女孩，不会喜欢我了，但那时我也不差啊，还是有一两个女生喜欢我的啊，原因也许是我学习不够上进，让我这样想的原因是她喜欢上我的室友，一个沉默的男孩，但是成绩很好。转眼高一过去，高二分班，我们分开了，我也开始了我认真学习的道路，见她机会也少了，可思念没少，盼着看见她，又不敢见，只因为我把自己看得好渺小，再后来她转学到了老家，我们却有了联系的机会，写信（后来我发誓在也不写信了），内容只是学习上的，大家互相加油啊！我也感到很高兴了。不过在我心里一直是希望她会喜欢上我的。之后好多好多的事我以不大记得了，只有我们说清各自的想法时我才知道她有了男朋友，虽然她也喜欢过我，希望我向她表白，可我并不自信，我迟来的表白以没有任何意义了，我的痛苦在那段时间里是秒秒分分都存在的。可我不是个自私的人我希望她幸福，而我写下了那段时间的感受，我相信过去的只是一种经历，而不是生活的负担，一个人一辈子和谁相伴或分离，两句话爱你或再见，我愿意做再见的朋友。 大学我遇见了一个只有四十天在一起的女孩，她比我小，我们的相识也许是因为外号和姓名的相识，一开始我真的没有想到我会爱上她，后来她每天打来电话，没有间断的，不知不觉我发现自己在等电话，她告诉我她要考到苏州来，当我听到这句话时我感觉到自己已经害怕失去她了，即使她不能来我也不在乎的.又当我看到QQ上的留言时我感觉她是个多么可爱的女孩，就这样慢慢的，我开始对自己说我可以去爱她吗，我知道她对爱情的理解是纯洁的，我问自己还能拥有这份纯洁的爱情吗？可是我找不到不去爱她的理由。我不会怀疑自己对爱情的理解，真诚的，真挚的！她是多么可爱的女孩，当她爱这个人的时候她的世界全是那个人，如果不爱了，她可以不去理会，更不用说在意到别人的感受。我那时唯一的心节就是这个，我担心我会成为那样可悲的人，等到我了解到她的生活环境时，我觉得我这样的担心太自私了。我太自私了，直到有一次和她一起玩QQ堂的时候，我故意让她把我杀死，可是她是那么的在意，她问我，我是不是很不好？我当时觉得自己关心她太少了，决定一定会真心去爱她，不管她是个怎样的女孩，这件事让我想了很多很多。特别是听到周杰伦的可爱女人这首歌时，我都会默默的说出那几句歌词（漂亮的让我面红的可爱女人，温柔的让我心疼的可爱女人，聪明的让我感动的可爱女人，坏坏的让我疯狂的可爱女人），回想这些真的很美好，但老天并没有给我们一辈子的缘分，由她开始的爱情，也由她自己把它结束。事情的发生没有一点预兆，所以我不知道她离开的原因，也许因为我们没有见过面，而她心中我的形象有点完美，等到她见到我的时候我才让她决定放弃我；也许因为我不是个很好的对方，我没有让她知道我有多么想她 ，爱她。我只能笑自己好傻好傻的无何奈何，呵呵，曾经爱过我永远不会后悔，她给我带来了很多的快乐，我会永远记着她。她是个好女孩，即使她说不是，还说她的一些小毛病，我会告诉她你真的好可爱！呵呵！我也会变回曾经的可爱。可爱?但我不会忘记她,因为我并不善忘,我会轻声告诉自己我还爱她. |
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